First is the first

Трип-репорт от еще одного хорошего человека. Мы все когда-то так и начинали :)

No Name Needed

.... начинаем пыхать. Первая скорее всего в большинстве своем ушла мимо меня, потому что я прокашлился и дым хотя и попал в легкие но в основном был выкашлен наружу. Горло першит, немножко не приятно, запил водой. В. говорит не стоит водой злоупотреблять чтобы не снизить эффект. По-второй тут же. Уже не кашляю, стараюсь вдыхать как учили. Считаю что у меня получилось. Эффекта не видно совершенно. В. начинает спрашивать что чувствую. Однознаный ответ – ничего.

Третья пыха, делаю все правильно, легкие как-то обхигает, не очень приятно. Эффекта по-прежнему ноль. Вижу по В. что ему уже хорошо. А мне все ничего. Немножко расстроился. Говорю, может не стоит ценный продукт переводить? Ждем минуты 3. В. учащает вопросы по поводу моего самочувствия, даже как-то неудобно отвечать что ничего не чувствую. Но В. молодец, настоял на своем, идем курить дальше. Делаю 4-ю и больше отказываюсь, он говорит что делай обязательно и пятую уже сразу же. Делаю, на вопрос о самочувствии отвечаю шаблонно. В. предлагает 6-ю, категоричски отказываюсь, из-за страха того что может попереть через некоторое время спустя и этого мне будет очень и очень много. Он не настаивал. Сели на диван, ему вообще уже отлично. В. начинает медленно двигаться под музыку. Я смотрю на него с какой-то даже завистью. Чувствую короче себя на чужом празднике. Он сел и спрашивает как себя чувствую, говорю для приличия что чуть поинтресней себя чувствую, хотя разумеется я понимаю что это не может быть эффектом после аж 5 затяжек. Т.е. все еще надеюсь на что-то большее и накрывающее. Сидим молчим. На фоне в плеере сказки Гайдука (моего земляка) смешанные с психоделической мелодией. Так вот этот чувак по сути писал свои сказки под воздействием веществ. Честно говоря как-то чтобы сильно меня не цепляло, немножко похоже на Поддеревьянского, но матов на 95% меньше....

...забыл упомянуть что обстановка была сделана в лучшем виде. Хотя это мне кажется умышленно подготовленным и так далее, на самом деле В. даже не напрягался, это типичная для него обстановка при этом процессе. Так вот, что было. Света яркого вообще не было, ни в коем случае его не должно быть. Была свеча на левом от меня столе, две на стенке прямо напротив моих глаз а справа на письменном столе была такая интересная розовая лампа, которая при накаливании поднимает пузырьки вверх, которые в ней присутствуют, и плюс был на мониторе ноута запущен фубар (плеер) с оранжевым бэкграундом, который очень гармонично дополнял стоявшую рядом занятную розовую лампу. Справа от ноута была обычная настольная лампа, но тоже не яркая. Т.е если двумя словами, было так, как должно быть в этом случае. Ах да забыл сказать. Музыка. Очень не маловажная вещь при курении. Мы с ним фанаты психоделической музыки, поэтому естесственно проблем с выбором что слушать не было. Собственно такая музыки в подавляющем большинстве и пишется под влиянием вот таких вот веществ...

Да, так сидим молчим, слышу в тему трек как орел у бобра марихуану на пыхнуть попросил. ...Молчим... Орел что-то там просил больше, а его отговаривали, мол не стоит так много, порвет, но все же уступают. ...Молчим, у В. блаженная улыбка, мне как-то не холодно не жарко... Покурил орел и снова просит, его уже реально отговаривают мол разорвет. Слышу тот настаивает, мол пусть рвет, я хочу этого.... Молчим, но я хочу контроливать ситуацию, думая что меня так и не поплющит. Но передо мной маячат те две свечки, о которых я уже упомянул выше. Я понимаю что это может начать зомбировать и перевожу взгляд по сторонам чтобы не завтыкать. Так вот переводя взгляд я слева вижу точно такую же свечу, а справа фриковую розовую лампу и оранжевый фубар. ....Орла слышу разорвало уже, потому что было так бубуххххх... и понятно значит, кишки на деревьях, перья над лесом, и звери в крови заляпанные. А остальным звирушкам как бы даже пофиг, никого это не высаживает, они ходят веселые, улыбаются как-будто даже ничего и не случилось. …Я в первый раз за все время улыбнулся... Заметил что перевод взгляда из стороны в сторону очень делает мне приятно. Начинаю что-то чувствовать, но понимаю что это еще не то. Еще будет. ... в сказке начинается такая интелектуальная беседа как один мальчик был дауном и говорил единственное слово «пиздец», причем где бы его не сказал, этот самый пиздец и проявлялся немедленно. В школе, больнице, других заведениях. Так вот в этом я нашел подтекст, что ведь действительно, куда не ткнись везде не все балогополучно, а выражаясь понятным языком – пиздец. А второе слово было «хуйня», но это уже другая история из другой части сказки, тут я подробностей много не помню.... Так вот это я к чему, что меня эти частые повторения матов реально начали доставлять и я стал уже посмеиваться довольно прилично. ...В. кажется все пох... Но я себе дал указание ни в коем случае не сводить эффект курения только лишь к тупому смеху. Объясню почему. Потому что это вполне предсказуемый эффект и вполне попсовый что ли, т.е. не трудно себе представить, живя в обществе и видя это перед глазами, что собственно тупой необоснованный смех это результат потребления веществ. Т.е. это было настолько предсказуемо и неинтересно и не по мне, что я решил насколько это возможно бороться со смехом. Чтобы не свести это все в такую банальщину. Так вот я таки подавил в себе желание смеяться по полной катушке, хотя приступы смеха были очень внушительные. Поэтому как можете себе заметить, я был в четком сознании и был способен даже давать команды своему мозгу, которому пришлось даже подчиниться.

Но потом начался не самый приятный момент. Мне стало резко холодно, конечности похолодели заметно, сердце сильно бьется. Встаю с кровати, на которой сидел. Говорю В. что за херня. Говорю ему что это не так уж и приятно, мол когда пройдет, не будет ли передозняка и всякого подобного рода вещи. Ну он то знает что все по плану идет, и успокаеват меня, говорит одевай кофту. Дает кофту. Одеваю, при этом я ему говорю мол не делай пожалуйста из меня дурака, я знаю что на улице тепло, дома еще теплее и с чего бы это мне так резко холодно стало. Говорю не надо мне рассказывать, я еще понимаю что со мной происходит и это не оч смешно. Говорю не предлагай мне одеяло, лучше скажи, нормально ли это. Говорит да, и с улыбкой говорит, что одеяло я и не собирался предлагать, а кофту теплую. «Успокоил». Я оделся. Садиться не хочу. Хожу постоянно взад вперед и по-моему говорю одно только слово - «пиздец». И улыбаюсь от сознания, что я уже туда зашел, и вернутся на предыдущее состояние невозможно. Ну что ж, смиряюсь. Благо В. уже поставил Шпонглов. Мне как-то даже легче становится и не так обреченно. Прошло минут 15-20 в таком состоянии. Теплеет...

Начинаю плавно двигаться под музыку. Скажу так что Шпонгл меня и без травы прет серьезно. А тут с травой, ну приятно все, спору нет, но нет ожидаемого флешбека. Хотя чувствую себя очень необычно, но реальность контролирую полностью. И вот он начинается. Я начинаю танцевать в ритм музыки. Именно настолько я ее начинаю чувствовать что считаю что это должно быть именно такой танец, с такими движениями, и никакими другими. Эталон. Движения были очень примитивными и не сложными, в основном плавные покачивание из стороны в сторону и азиатские мелкие шажки назад-вперед. Т.е. это была та волна когда я себе уже не принадлежал физически (я пытался перестать танцевать но все было тщетно, чувства какого-то непередаваемых наслаждений от пронизывания музыки просто не позволяло мне это сделать), но сознание еще было на месте, оно только по-тихоньку переходило на новый уровень... Так вот о танце, я когда слушал Шпонглов в трезвом состоянии и иногда меня даже уносило тупо в дэнс. Но это было все по-другому. Это были сложные движения с моей стороны, потому что и музыка то сама по себе очень сложная. Поэтому было очень много сумбура что ли и физической активности. Т.е. я подозреваю что после 4-5 треков в таком темпе, я бы вынужден был отдыхать. А тут настолько в ритм идет все и настолько плавно, как будто перо в воздухе, опускается очень медленно и непринужденно, потому что не имеет практически собсвтенного веса. И я понимаю что могу танцевать вечность, минимум часа 4-5. Временами хотелось пуститься в колбасный ритм как это получается у упоротых. Но почему-то тогда меня это как-то так даже отрезвляло, а я уже не хотел этого всеми фибрами оставшегося сознания. Ибо это был уже подъем по спирали. Поэтому я именно можно сказать «колебался» как тот загадочный огонек в розовой лампе, а не полноценно танцевал. И это действительно делало меня счастливым. Правда это продолжалось не очень долго. Возможно потому что В. что-то там постоянно мудрил с музыкой, переключаю на ютюб, и я потерял ритм. Но поскольку тема музыки мне очень близка, я рассказывал как я познакомился в психоделиком, и как еще в детстве тщетно пытался детектировать жанр который мне нравилось слушать иногда слышав это на радио. В общем рассказывал я тут много и подробно очень...

И да, очень важный момент. По ходу моего повествования я постоянно терял нить повествования и забывал что что я хотел вообще сказать и с чего начал. Хотя прошло буквально 7-10 сек. Т.е. я себе четко представлял спираль, которая выглядит как перевернутый конус, т.е. верхушка снизу. Так вот я двигался все время по этой спирали вверх, и, теряя в очередной раз нить рассказа, я как бы переходил на другой уровень спирали, которая была таких же форм, только находилась как бы внутри внешней, т.е. можно сказать была вложенной. Так вот забыв напрочь с чего начал свою глубокую мысль, я не терялся и перемещался на ту параллельную внутреннюю спираль. Потом, возможно через 15-20 минут потока сознания в этой внутренней (читай по другой теме, несколько отдаленной от первоначальной) спирали, я вспоминал с чего начал, и возвращался к той внешней. Но поскольку я мог несколько раз так терять нити, я двигался по нескольким спиралям, находящихся внутри друг друга. Т.е. проще всего будет сравнить это с матрешкой. Еще я тогда назвал это почему-то рекурсией. Однажды начав изливание мыслей с самой большой, я перемещался от большей к меньшей, пока давление от очень маленького пространства внутри не сдавливало меня, и это помогало мне вернуться к предыдущему витку. Это сдавливающее чувство я сравнил с погружением подводной лодки на глубину очень высоких атмосфер. Но потом, вспомнив что моя спираль начинается снизу, я поправился, и сравнил с ракетой. Сути этого не меняет. Так вот когда я доходил до этой вот самой маленькой матрешки (сравнение с матрешкой придумал только в ходе написания этого отчета) там было настолько мало воздуха, что я осознавал что это и есть тот конечный пункт которого может достичь сознание, и который уже никогда не достигнуть снова. Я назвал это тогда вакуумом. Т.е. снова вскрыть эту глубину просто не возможно, а поэтому он будет законсервирован как вакуум. И вот тут-то, от этого самого сознания, что я там побывал но никогда туда никому больше не попасть, что вот прямо тут, в этот миг у меня насктолько выворачивается наружу сознание и внутренний мир, а запечатлить это некому. Никаких звукозаписывающих устройств В. не подготовил (признаться даже обидно). И вот это как-то меня ментально разочаровывает что я не буду ни кем услышан и что не смогу поделиться этими неописуемыми эмоциональными всплесками ни с кем, что начинаю наезжать на В. почему мол не организовал «прослушку». А как я уже говорил, у меня в память хорошо отложились те два матерных слова из сказок Гайдука (вспомнили?) и подтекст с ними связанный. И тут я начинаю переключаться на то, что В. мог бы быть вполне агентом спецслужб и за так дешево может получить с меня любую информацию. Абсолютно любую. И при этом не надо никого пытать, физически издеваться как это делолось во всяких там спецслужбах. Т.е. предлагаешь человеку покурить, при чем не обязательно говорить что это трава (кто откажется?) и выжать с него любую информацию которая нужна. При этому все лишь нужны минимальные усилия для диспетчеризации потока сознания (информации). Так вот это почему я вообще за спецслужбы заговорил, потому что заговорил насчет прослушки, что мол В. мог бы меня записывать, и плюс вспомнился demotivation.ru на котором стало мемом комментарий, где в поле имени указано ФСБ а тело сообщения содержит одно предложение «За вами уже выехали.». В общем В. как бы что ли не серьезно меня воспринимал или что еще, но меня это немножко задело, и я ему говорю, ты что считаешь что я тебе про бихевиоризм (слово из сказок Гайдука, отлично тоже запомнилась) рассказываю?? И тут я обильно посмеялся… Потом все-таки слово «пиздец» по своей природной простоте напомнило о себе, затмив нерусский бихевиоризм, и меня понесло. Короче встаю, руки вверх, кисти в замок, ноги на ширине плеч. Начинаю наклоняться вправо и говорю «пиздец»!! Влево – говорю «классно все, хорошо так». И так несколько раз, вправо, влево. Зачем это делаю? Поскольку тогда мне показалось в этой сказки это слово с глубоким подтекстом, а тут еще и про спецслужбы загнал, то как бы вспомнился совок ну и всякие там плохие моменты связанные с ним и после него. Короче на восток наклоняюсь – пиздец!!, на запад – нормуль. Ну то есть вы поняли.

Потом я продолжал предъявлять претензии В. Почему нет диктофона. Сейчас бы этот вакуум бы туда благополучно сливался, и все, все были бы довольно. Т.е. вот вам все как это было, без прикрас и вырезки плохих слов, все протоколируется. А так как я могу поделиться пережитыми чувствами, скажу что «было классно»?? И говорю В., мол чувак ты таки сильно не прав. А он так расслаблено мне, мол все равно это в первую очередь тебе надо, это твой мир, твой трип, зачем это с кем-то еще делиться. А я гну свою линию, а потом просто понимаю что даже В. меня не слушает, ему и так хорошо, думаю да кому блин я вообще это все говорю, я что, мол тут про «бихевиоризмы» говорю, я тут такие вещи задвигаю, а ты…. В общем это меня подавляет… Говорю ему что он мог бы заболванить меня на диск, и продавать его, зарабатывая день на этом, мол а я сейчас это делаю бесплатно и бескорыстно. И вот на очередной тот же его аргумент, что это никому не надо, я начиню с ним соглашаться, а ведь тоже прав по-своему. И тут пришло мне на ум сравнение с футболом. А ведь точно, это как если представить футбол и камеры с повтором, о которых уже так долго дискутируют в ФИФА. Т.е. при спорных моментах не на судейский человеческий фактор полагаться а на запись камер. Вроде бы как и здорово все, обиженных не будет, если там к примеру с офсайда гол забит, а с другой стороны, вся ведь динамичность футбола как такового потеряется, это уже не то будет совершенно. Так вот я сравнил мой трип с футболом, и несмотря на то, что хотелось бы запечатлить, пусть даже для себя, но ведь тогда ты будешь знать как это было и от этого потеряется вся загадочность погружения. Короче по-тихоньку начинаю смиряться…

Короче чтобы не утомлять никого обилием написанного, замечу только что говорил я очень и очень долго, не переставая, вполне осознанно излагая мысль и, хоть и с трудом, но не теряя нить повествования. Несколько раз по ходу потока сознания сравнивал свои скромные ораторские способности с ленинскими. В общем говорил я долго, часа 3. Разумеется все витки спирали мне тут не передать. Скажу только, что я тогда сказал, что мог бы это расписать на 170 страниц и защитить докторскую. Но при наличии аудио записи разумеется.

Так вот самый для меня неожиданный и даже в какой-то мере удивительный но приятный момент произошел, когда я с самой вершины моего перевернутого конуса, где основание широкое и круглое, я постепенно стал спускаться обратно вниз, к острому началу, откуда я начал, и вот на этом спуске я подхватывал те обрывки мыслей, которые я терял при подъеме наверх, и таким образом замыкал их. От каждого такого зафиксированного рукава потока сознания, мне становилось морально очень приятно. Скажу честно, при спуске я чувствовал больше морального удовлетворения чем при нервном подъеме. Поскольку таких обрывов у меня было 25-30, то столько же было и витков спирали, если хотите этажей или уровней вложенности у моего перевернутого конуса, спирали, матрешки. Так вот вернувшись обратно, я осознал что не только сам там побывал, в этом трипе, но еще и проанализировал себя как бы со стороны, как бы заглянув в себя. Но это меня несколько энергетически изнурило, что я просто сказал В. в конце, что я уже все что хотел сказал, и больше мне нечего добавить. Таким образом я четко определил что меня практически попустило.

Дальше был обычный трип домой на своих двух. :)